阿弥陀佛

2015年8月22日早晨8时45分, 一脚踏入公司大门, 便听到从手机里传来的"滴嘟"声。那是一位记者朋友传来的一封私信。这么早的一封私信, 令我心里产生了一种不妙的感觉。打开一看, 传来的是她母亲在午夜离世的消息。我非常震惊, 也非常难过。我们的母亲都有了同样的遭遇，同样地战胜不了癌魔，抵不过死神的召唤，离我们而去。

从未放下

妈妈离世将近一年, 我的哀痛从未消失, 只是将它埋藏在心底的最深处。这一年来我都尽量将自己每天的生活时间填满, 不让自己胡思乱想, 免得又像之前一样, 眼泪每天有如大雨般洒下。

有了答案

您曾经问我要哭到什么时候

我转个头 

避开此问题

您还在吗？

眼泪成了我的贴身伙伴

每晚伴我入睡 

临睡前 总会忆起你我的相处的时光 

心在痛 

明知道您已经离我而去 

但我仍然选择相信您的存在 

期待着每个周日去探访您的日子 

就像您从未离开过 

虽然是自欺欺人 

但是我别无它选
只想让自己的心里好过些

Charity Food Fair

踏入PPCS的大门，原本平静的心情突然变得沉重，往事一幕一幕地涌现出来。想起当初如何带着焦虑的心情步入陌生的PPCS、想起第一次与PPCS医生护士接触的情景、想起与护士熟络后的相处，想起最后如何自己一人带着悲恸的心情将氧气机归还。。。我的心情从沉重变得复杂、凌乱，似乎失去了方向，好像不知道自己为何会到这儿来。

1129

1129是我的农历生日。每一年的今天我都没有特别庆祝， 但是妈妈总会惯常地为我准备两颗红鸡蛋。我向来都不注重农历日子，如果不是今天在手机下载万年历，我自己也忘了今天是我的生日。今年我的生日没有了红鸡蛋，没有了红包，更没有了妈妈。这么多年来，在生日这个日子虽然没有特别开心，但是也未曾试过像今天这样伤心带泪渡过。我想念妈妈，我怀念与她在一起的日子。去年妈妈给的生日红包至今我都还没有拆开，它是妈妈给我最后的礼物，以后都不会再有了。我只能好好地将它保存，留作纪念。

咱们的生日

一月十二日是我与哥哥的生日。虽然我们是同一天生日，但是印象中我们一起庆祝生日的次数只有两次。直到去年为止，我们已经相隔二十年没有一起庆生了。记得去年的今天，妈妈突然说要买蛋糕，要给我和哥哥，要看到我们再一次一起庆祝生日。想不到那就是她最后一次看到我们一同庆生。我还记得那天之前妈妈的身体已经很虚弱，不时会卧床睡一天。在我们一同庆祝生日那天，我看到妈妈满足的笑容，似乎感到很欣慰。

难道妈妈能预知自己将是最后一次陪伴我们度过生日，所以才很执着地为我们办了这一个简单的家庭生日会？是这样吗？为什么？

现在生日对我而言已经成了没有意思的日子，因为把我带到这个世界上的人已经永远离开了我，永远都不会回到我身边了。。。。。