再•见

因马路的隔离，
与你擦身而过。
拿起手机，
信息已久不见的你。
迅速地得到你的回复，
让我感到无比的欣慰。

无法释怀

妈妈离我而去已经一个月了，可是我对妈妈的思念与哀恸不但不减，反而增加。对于妈妈的离去，我始终无法释怀。每一个夜深，我躺在床上，辗转反侧，不能成眠。我的思潮起伏，眼前的不安、愧疚淹没了我。我很痛恨自己在妈妈临终的前几天滥用了激将法，我更痛恨自己将当时的睏意告诉妈妈。累就累，睏就睏，为何要说出？妈妈疼惜我，她尽量不在夜间叫醒我，可是我知道当时的她肯定在强忍不适。我真的很想很想寸步不离地照顾妈妈，但是连续四天没有睡觉的我已经体力不支了，根本就起不了床。我做错了！我不该贪睡，明知道妈妈心疼我，我更不该将自己的疲惫告诉妈妈。这次的错，已经无法弥补。除了愧疚，我还能做些什么？

生命不等人

望着Palliative Care的黄色记录簿，仅有24页薄薄的一本小簿子。对我而言，这本小簿子却很厚，厚得似乎无法将它用完。记得当初第一次从护士手中接过这本黄色小簿子时，我和妈妈就期待着护士将簿子给写完的那一天。眼看还有几页就要被写完了，可是如今却无法再继续。妈妈走了，心跳停了，呼吸没了，所有的记录也随着妈妈的离去画上了一个句点。说走就走的人生，绝无等待。

因为这些话。。。

"I pray you will continue to be strong because you are the main person who caring for your mother...."
"You must take care of your father, I can feel that he is very sad but did not show out...."
"Try to pay more attention to your brother....."
“妈妈最想看到的就是你能照顾好自己，也能照顾好爸爸。。。”

死！

“你有没有想过要死？” 一位旧同学单刀直入地问我。

“之前有。” 这是我给她的答案。

走不完的悲伤日子

又是一个孤寂的星期二。早上一醒来，我便不由自主地将手机放在饭厅的餐桌上。这是在这半年来照顾妈妈期间的惯性动作。因为担心将手机放得离自己太远会无法听到手机响，接不到护士的信息或电话。我很清楚知道，妈妈已经离开了，我不会再接获护士的信息，也不必赶着喂药煮饭，可是偶尔还是会发生像今天这样的状况，不自禁地做出以往的惯常举动。

中秋佳节

今天是农历八月十五中秋节，也是我搬来这里的第七个年头。在这个月圆人团圆的佳节里，我没有一丝喜悦的心情，反而更加感觉伤感。从我买这一间屋子那一天开始，妈妈就希望我能在她有生之年把屋子的贷款结清，好让她安心。可是因为我的无能导致妈妈永远都无法亲眼看到这一幕。我很愧疚，也不懂得如何去弥补。

我要一个答案

今天没有哭泣，但是心中依然有着复杂难解的情绪，说不上乐，也谈不上悲。昨天那怪责的声音还是依旧地缠着我，不停地在我耳边说出责备的话语。我自己越想越是感觉自己错了。。。。

我把妈害死了？

今天车子拿去维修，被迫一人呆在家的我依然是在哭泣声中渡过。虽然明白再哭也哭不回失去的生命，可是眼泪就是不听我使唤，大滴大滴地洒下来。

难掩的悲恸

妈妈病逝至今已经超过一个星期了，可是我头脑里依然有许多妈妈的影子。出门时不禁会想对妈妈说：“我出去了。”回到家打开大门的时候也会一样不禁的想大喊：“妈咪，我回来了！”以前妈妈总会很大声的回应我，现在无论我怎么说、怎么叫、怎么喊，都没有人会回应。因为妈妈已经离我而去，永远消失在人海。