难掩的悲恸

妈妈病逝至今已经超过一个星期了，可是我头脑里依然有许多妈妈的影子。出门时不禁会想对妈妈说：“我出去了。”回到家打开大门的时候也会一样不禁的想大喊：“妈咪，我回来了！”以前妈妈总会很大声的回应我，现在无论我怎么说、怎么叫、怎么喊，都没有人会回应。因为妈妈已经离我而去，永远消失在人海。

妈妈离世后，我就没有再踏入厨房。我不愿进厨房，因为厨房里有太多与妈妈的回忆。可是爸爸却要我清掉冰箱里的菜，我唯有硬着头皮到厨房煮饭去。在厨房里，我打开了碗柜，发现了一本黑色的记事本。翻开一看，里头记录了妈妈平日煮的菜肴和食材。记得几年前，我开始把妈妈所煮的菜拍摄下来，打算做一本属于自家的食谱。这些日子以来，我都断断续续地在做着，可是妈妈煮的菜实在太多了，所以至今都仍未完成。妈妈以前曾开玩笑地说：“要问就快点问，不然我死了，就没得问了。”想不到这一刻真的来临了，我没有了妈妈，看不到妈妈，也问不到食谱。我万万也想不到妈妈会如此贴心，把日常所煮的菜肴和食材一一记录下来，留给我做参考，好让我能够顺利地完成食谱。虽然仍然还有很多菜色没有记录，但是妈妈的举动已经触动了我的泪腺，独自在家的我终于控制不住忍受已久的泪水，任由它崩落。我的泪水有如滂沱大雨，滴答滴答地洒下。我不知道该怎样释放我的悲恸。我一直以为自己能忘记，能放下，可是今天的流下的眼泪告诉我：不能！

手机的吉他铃声响起，吉他铃声是我之前设给护士的专用信息铃声。在我哭泣的当儿，听到这个每周一次的吉他铃声，脑海里马上浮现出妈妈仍在人间的情景。每次妈妈听到此铃声，她便会知道护士要来看她，信息内容一定是问及妈妈的身体状况。我擦擦仍流不停的眼泪，步向客厅，拿起手机打开信息一看，不同了！完全不同了！信息的内容已经不再围绕着妈妈的病情，就连信息的语言也从我惯常看的英文转为华文。是的，妈妈离开了，一切都不一样了，我必须接受！

难掩饰的悲恸情绪，在无人阻扰下，我哭了将近两小时。回复护士信息时已经是两小时后的事。妈妈患病期间我每天早上起身双手都是紧握拳头的，虽然妈妈现在已经离世，但是这种现象至今仍存在。这是否意味着我仍然处于紧张不安的状态？

妈妈好像有预知的能力，她生前曾交代如果有一天护士或PPCS对我们有所要求，只要他们认为有需要，我都必须答应。因此，将卡片放上部落格这种小事情，我当然也会答应。

这几天独自行尸走肉般地驾着车子到处绕，心情仍未平伏，我依然非常想念离我而去的妈妈！