又是一个孤寂的星期二。早上一醒来，我便不由自主地将手机放在饭厅的餐桌上。这是在这半年来照顾妈妈期间的惯性动作。因为担心将手机放得离自己太远会无法听到手机响，接不到护士的信息或电话。我很清楚知道，妈妈已经离开了，我不会再接获护士的信息，也不必赶着喂药煮饭，可是偶尔还是会发生像今天这样的状况，不自禁地做出以往的惯常举动。
自从妈妈离世后，我的手机好像哑了似的，再也没有响过。亲戚、朋友、宗教团体、S护士等，我再也没有接过他们任何一个人的电话或信息。拿着手机，打开了信息目录，依然看到S护士以前给我的信息。我没有删，也不舍得删。关于妈妈的一切我还想保留，我不忍心丢弃。存在我手机记事本里的吗啡记录我也一样删不下手，我还没有要整理妈妈遗物的准备。
看着S护士的信息和自己记录的吗啡用量，所有与妈妈的回忆，历历在目。再一次在没有人在身边的情况下，痛哭了很长很长的时间。哭不回的生命，为什么还要哭？为什么我就是控制不了？这些日子，我都不断地在自我调适，很想尽快走过这个悲伤的日子，摆脱那个责备我的声音。很可惜，我办不到！这丧母之痛似乎永远都走不完。。。。
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