在家的两天

从医院回家这两天，我可说是从早忙到晚。从早上六点钟起床，一直忙到午夜十二点。除了照顾妈妈，替她抹身喂食换尿片外，我还得洗衣煮饭，照顾爸爸的饮食。清洗哥哥和小瓜们留下的瓶瓶罐罐。我就快累垮了。今天，我的脊椎又开始痛，我很怕我撑不下去。如果我病倒了就没有人照顾妈妈了。

在医院那几天，由于我有帮忙护士做些简单的工作和照顾其他病人，所以这次回到家照顾妈妈已经没之前那么有手忙脚乱了。我已经懂得如何在病人躺着的情况下换床单，懂得抱病人的技巧等等。也算是一种收获吧？

一路走来，很多人都问我累不累。其实我担心多过累。身体的累不及内心的累。因为我怕！我怕妈妈会随时离开我，我怕看到妈妈痛苦，我怕妈妈受折磨，我怕妈妈接受不了她的病况。我怕！我真的很怕。。。。。怕得几乎每天都想嚎啕大哭。可是家人不允许我哭，说哭不能解决问题，说哭妈也不会好。你们当然说得潇洒，因为压力全落在了我一个人的身上。现在我连哭的权利都被剥夺了。从第一天妈妈出事开始，和她交代她的病况的人总是我，安抚她的人总是我，没有人原意担起这个责任，也没有人原意为我分担。每一次向她提及病况，我总是开不了口，怕妈妈不能接受，我顾及她的感受。然而我却必须残忍地告诉她，她脑部有肿瘤，必须动手术切除。其实现在我自己都还没能完全接受妈妈的病，试问，我要以什么态度，什么方式去告知妈妈呢？

要面对的始终都要面对，逃避不了。我冷静下来，吸了一口气， 鼓起勇气走到妈妈面前慢慢地和她解说她的病情。妈妈听完后没有太大的反应，只问了我一句：“是癌症吗？” 虽然心理有数，但是既然医生没有向我证实，所以我就告诉妈妈说：“我不知道。”交代完，虽然是松了口气，但是我仍然无法想像如果医生当面证实是癌症时，她会如何？我又会如何？

这两天妈妈没有头痛，只是为自己不能自理而沮丧。我一直在她身边陪伴和鼓励。承诺一定会好好照顾她，叫她不必担心。谁知道这个承诺却把妈妈给弄哭了，我让她觉得拖累了我。她知道如果不是她出事，这个时候我应该在KL看我最喜爱的小叮当，享受与朋友的聚会了。

“小叮当哪能跟你比呀？儿女照顾父母是天经地义的，你照顾我数十年, 我照顾你才区区这几天而已，不要乱想了。”我对妈妈说了这翻话。

“还好有你，这一次都不知道要拖多久。你这一顾，真的什么恩什么债都还完了。不像有些人，要我快点走！” 妈妈说。

听完，我已经忍不住在她面前泪洒满脸了。

“孩子欠父母的恩情是永远偿还不了的。” 我再次对妈妈说。

说实在，我自己也不知所措，已经不知道还可以用怎样的方式来安抚妈妈了。虽然在家这两天我真的很累，看见妈妈消瘦的模样也很心疼，但是每晚能够躺在妈妈身旁陪她入睡，感觉很温馨，很幸福。 有谁可以告诉我，这样的日子还可以维持多久？